Cum să-ţi prelungești viaţa dând startul la fericire

 

happy-woman-dancingÎmplinește-te fără să mai aștepți ceva nedefinit. Când vei înceta să risipești cea mai importantă resursă a ta, timpul, vei simți că trăiești din plin. Text de Dr. Iulia Istrate, Psihoterapeut

Așteptăm… Tu ce aștepți? Aștepți să-ți trăiești viața sau viața te trăiește pe tine? Aștepți ca altcineva să facă ceva pentru a simți că trăiești din plin? Ce faci când bate așteptarea la ușa ta? Sau tu la ușa ei? Nu, asta nu este o lecție de viață, ci mai degrabă o trezire la conștiență… Ceva de genul „Bine ai venit în sufletul tău, acolo unde ești tu cu adevărat, acolo unde ar trebui să ștergi de praf fiecare credință și să-i dai o nouă… față, aceea în care viața poate fi trăită fără așteptări. Îmbrațișează-te pe tine așa cum ești, fără a mai împlini așteptări. Fă curățenie în grădina sufletului tău și trăiește liber în iubire necondiționată de așteptările celorlalți. Asta înseamnă să te iubești întâi pe tine și astfel nu vei mai avea nevoie de vindecare. Când ai așteptări, chiar așteptând, de fapt plătești cu cea mai scumpă resursă a ta: clipe din viața ta.

AVEM NEVOIE DE DRAGOSTE NECONDIȚIONATĂ DOAR ÎN COPILĂRIE

Atunci când nu mai aștepți nimic, lași spațiul necesar pentru manifestarea iubirii, pentru că tu nu ai nevoie de validare. Atunci când nu împlinești așteptările celorlalți înseamnă că ai renunțat la starea de conformitate și îți trăiești propriul vis în acord cu notele sufletului tău. Este de fapt drumul tău către libertatea intrinsecă. Ești Tu. Să trăiești având așteptări de la ceilalți presupune să nu-ți dai voie să trăiești aici si acum, să te abați de la sensul tău și să-i mulțumești pe ceilalți mai mult decât pe tine. Încercările de a satisface nevoile neîmplinite în copilărie și consolidarea unor credințe puternice dobândite atunci ne pot conduce la nașterea iubirii dependente. Astfel, dependentul nu se simte împlinit și caută parteneri care să-l completeze. Apare apoi tendința de a-i schimba pe ceilalți sau de a le pune sub lupă toate acțiunile. Singura perioadă în care avem nevoie de dragoste necondiționată este în copilărie (depindem de ceilalți pentru a supraviețui). În viața adultă, a dori și a primi iubire necondiționată sunt lucruri dezirabile, dar a pretinde iubirea necondiționată e o așteptare nerealistă și păguboasă. Dacă tu nu-ți permiți să-ți dăruiești iubire sau nu ai primit-o în copilărie, de ce ți-ar oferi-o altcineva? Dependenții de iubirea celorlalti își refuză iubirea necondiționată și trăiesc adevărate drame dacă nu o obțin de la ceilalți. Așteptarea recunoașterii și aprecierii celorlalți nu este sănătoasă și se asociază cu o pierdere a stimei de sine, autodevalorizare și trăirea emoțiilor inferioare legate de rănile și suferințele noastre: furie, gelozie, ură, neliniște, frustrare. Iubirea condiționată are la bază frica de singurătate, sentimentul de inferioritate și posesivitatea tradusă prin control.

dezv pers

Când ai așteptări de la partenerul tău funcționezi după regula „Dacă tu mă faci să mă simt bine și eu voi face același lucru”. Ne aruncăm pe noi în viață cu toate nevoile noastre psihologice pe care le-am experimentat pe parcursul copilăriei, în familiile noastre, dar care nu au fost satisfăcute: nevoia de a fi iubiți așa cum suntem, nevoia de acceptare, nevoia de aprobare, nevoia de apreciere. Așteptăm așadar să ni se spună ce, cum și când să facem, dacă avem voie sau nu avem voie și ne uităm permanent la cei din jur pentru a ne compara cu ei. De multe ori nu ne simțim bine dacă persoanele din jurul nostru nu ne

plac sau cerșim laude pentru realizările și abilitățile noastre. Ne abandonăm încrederea în forțele proprii atunci când nu ne putem asuma responsabilitatea pentru noi, când cerem mereu ajutor și nu avem încredere în capacitățile noastre, așteptând de la ceilalți să compenseze nevoia noastră neacoperită. Avem tendința la gratificație imediată (deși studiile din domeniul neuroștiințelor au demonstrat contrariul, și anume că amânarea gratificației este corelată cu succesul pe termen lung), dorind să profităm cu orice preț de șansele vieții, fără a ne gândi la consecințele pe termen lung. Ai așteptări de la ceilalți pentru că asta te ajută să-ți dobândești stima de sine, sentimentul de apartenență și deci pierderea libertății individuale. Poate fi asta o relație care te ajută sau te protejează? De fapt ce se întâmplă este că unul din parteneri acordă celuilalt puterea de a-l întregi pentru că așa obține niște beneficii și satisfacerea nevoii de siguranță, emoție și putere. Așeptările sunt de fapt împlinirea unor credințe limitative care ne-au ajutat să supraviețuim atunci când viața nu a fost prea ofertantă cu noi. Un indicator al status-ului de persoană care se hrănește cu așteptările celorlalți sunt dezamăgirile numeroase.Așteptările oamenilor de a fi iubiți semnifică faptul că rezervorul de iubire este pe minus.

happy-place

AVANTAJELE VIEȚII FĂRĂ AȘTEPTĂRI

Dacă tu ai trăi fără așteptări de împlinit ți-ai putea permite afirmarea individualității, trăirea sentimentului de contopire, dar și de separare față de ceilalți, stimularea dezvoltării proprii și a celorlați, evitarea controlului la adresa celorlalți, stima de sine ridicată, acceptarea propriilor limite, ca și pe cele ale celorlalți, exprimarea sentimentelor în mod spontan, afirmarea puterii personale și a egalității față de sine și ceilalți, iar asta ar însemna să te bucuri din tot sufletul de unicitatea ta. Atunci când iubești necondiționat, înlocuiești „a avea nevoie” cu „a dărui”. Studiile realizate până în prezent sugerează că bunăstarea psihologica pozitivă, acel concept de „well-being” are un efect favorabil asupra supraviețuirii atât la populația sănătoasă, cât și la cea care suferă de boli. Există însă și așteptări sănătoase. Acelea care generează evoluție personală, împlinirea potențialului și produc creștere psihologică. Așteptarea sănătoasă se traduce prin încrederea pe care o am în capacitățile mele de a face un anumit lucru, credința că pot avea rezultate intenționate în situații care mă provoacă și poartă numele de autoeficacitate, concept descris de psihologul Albert Bandura în cadrul teoriilor social cognitive ale personalității. Studiile de psihologie pozitivă arată că momentele importante din viața ta care produc emoții intense fără a fi urmate de schimbări interioare, de atitudine sau de valori, influențează doar 10% din fericirea experimentată de om.

TU cât timp mai ai ca să (te) aștepți?

Trăiește… și reușește să oferi cel mai bun Sine al tău.

Scrie un comentariu: